Корзина
8 отзывов
Гольфы компрессионные 2XU.Ликвидация остатков! -70%Купить со скидкой
+380
95
080-15-11
+380
95
200-63-22
УкраинаОдесская областьОдесса
VELOMEDUTIN
ТОП-5 лайфхаков для катания по городу

ТОП-5 лайфхаков для катания по городу

ТОП-5 лайфхаков  для катания по городу

Я давно хотел написать на эту тему, но все никак не доходили руки. Точнее, рука. Так уж вышло, что благодаря теме этой статьи, прямо с дня инаугурации Порошенко я действительно стал “жити по-новому”. Но это уже совсем другая история. Теперь гипс снят, и я готов делиться своим многолетним опытом.

Итак, что вас ждет и что вы должны знать прежде, чем сесть за руль велосипеда?

1. Голуби. Могу поспорить, что на свадьбе велосипедиста с голубями делают что угодно, но только не выпускают. По уровню IQ эту чудо-птицу можно сравнить с углом дома или линолеумом.

Вся соль в том, что когда вы заприметите голубя на своем пути и у вас появится вполне человеческое желание его объехать, он свернет в ту же сторону. Причем, сделает он это нисколько не меняя выражения лица и не теряя достоинства: прогулочным шагом он смело и не спеша отправится к вам под колеса.

Возможно, в этом суицидальном настроении пернатых виновата экология или проблематика бытия голубей в нашем информационном социуме. Ведь из-за интернета все почтовые голуби вмиг стали безработными. Кто знает.

Но как же совладать с голубем? Так же, как и с женщиной: послушай его и сделай наоборот. Представьте, что вы бьете пенальти: покажите, что сворачиваете в одну сторону, а сами сверните в совершенно противоположную. Голубь спасен, а колеса и ваша совесть – чисты!

2. Собаки. Собака – друг человека и, следовательно, велосипедист – вовсе не человек. Ни для кого не секрет, что в мире (а особенно у вас на районе) есть идиоты. Ну бывает. Волей полноты пространства, эта статистика распространяется и на собак. Причем, с той же закономерностью: большинство “собак-идиотов” сосредотачивается во дворах.

Вы можете годами проходить мимо собаки-идиота в магазин за булками и сигаретами, но стоит вам появиться перед ней на велосипеде, как у нее во рту откроется ящик Пандоры.

Причем, симптоматика поставленного мною диагноза просматривается в каждом движении больной. Происходит следующее: пока больная находится впереди вас, она прикидывается местной безынициативной интеллигенцией, не желающей вступать в мирские перипетии. Но как только ваше переднее колесо оказывается на уровне ее головы, она (как будто что-то вспомнив) с душераздирающим лаем бросается к задней точке вашего заднего колеса. Благодаря всем законам динамики, она оказывается за вами. Затем, включая синдром широкой спины, с видом “держите меня четверо” она пытается вас догнать и остановить. Правда, когда вы останавливаетесь и награждаете ее внимательным вопросительным взглядом, ее самолюбие вполне удовлетворяется, а интерес к вашей скромной персоне развеивается.

Возможно, я не прав. Может, таким образом особо умные собаки пытаются донести человеку какую-то жизненно важную информацию. Например: за поворотом открытый люк, разлитое масло, пост гаи, сепаратисты, мисс Москва. Или это какая-то рекомендация: смажь цепь, поменяй колеса, помойся, найди работу… Или же наши друзья просто хотят нас взбодрить и мотивировать быстрее крутить педали, дабы мы сжигали больше калорий? Кто знает.

3. Мошки. Тут можно просто остановиться на рекламе велосипедных очков, но продолжим. Вовремя попавшая в глаз мошка может не только лишить вас пары тысяч нервных клеток, но и временно нарушить видимость, что чревато столкновениями с окружающим твердым миром. Если ваш глаз таки словил “куш”, не забудьте дома вынуть его оттуда. Иначе на следующее утро вы рискуете потерять знаменитую способность киевлян и боксеров смотреть в завтрашний день.

4. Люди:

А. Броуновское движение детей.

Дети – как базар: если за ними не следить, будут проблемы. Необузданный и любопытный дух ребенка жаждет попробовать, потрогать и отведать на вкус все в этом необъятном мире. В том числе – спицы проезжающего мимо велосипеда. Поэтому, если вы видите перед собой ребенка без родителей, поводка и чувства страха, вполне вероятно, что в ближайшие 5 секунд он, очертя голову, побежит в ЛЮБОМ направлении.

Если вы катаетесь не на территории КНР или перспектива прокатить малыша на переднем колесе вас особо не воодушевляет, снизьте скорость или вовсе остановитесь. Я дважды падал в аналогичных ситуациях. В первый раз я отделался великолепной восьмеркой (от моментального торможения) и блестящим сальто с мягкой посадкой на бетон. Во второй раз я просто сломал запястье. Третьего не дано.

Б. Заезды на бровку.

Вы могли заметить, что на многих бровках есть съезды, чтобы облегчить заезд или съезд с тротуара колесных средств передвижения.

Но наши люди не привыкли утруждать себя мыслями о том, зачем или для кого сделано какое-либо удобство. Благодарная русская душа готова принять любой дар судьбы и использовать его в личных интересах. Именно поэтому 95% пешеходов вместо того, чтобы поднять ногу на бровку, поднимаются на нее посредством данного заезда. Следовательно, велосипедисту приходится либо запрыгивать на нее вертикальным рывком руля, либо останавливаться и ждать, пока вся местная интеллигенция взойдет “по трапу” на бровку.

В. Парни и их девушки.

Некоторые парни желают продемонстрировать девушке всю свою храбрость и отвагу, поэтому при виде приближающегося велосипеда они не пытаются отойти, подвинуться или как минимум не приближаться к нему. В общем, ничего из того, что способно плодотворно повлиять на здоровье и жизнь обеих сторон. Безусловно, это верх мужества и героизма.

Наиболее интересная ситуация, когда девушка стоит спиной к приближающемуся велосипеду, а парень – лицом. Мало того, что многие парни не предупреждают подруг о возможной опасности, так еще и провоцируют их сделать шаг назад – например, начинают целовать. Мол, или ты будешь со мной, или ни с кем.

Г. Параноики.

На вашем пути также встретятся люди, считающие, что у вас нет ни руля, ни тормозов, ни мозгов, а вышли из дому вы только для того, чтобы на кого-нибудь наехать. Если вы приблизитесь к таким людям сзади, они в ужасе отскочат в неизвестную сторону (в большинстве случаев методом голубя). Попутно они обложат вас трехэтажным матом или более низким литературным аналогом с пристройками.

Если же они вас заприметят сразу, то тут же остановятся и будут стоять посреди дороги, испытывая вас презрительным взглядом. Да, они раскрыли ваши коварные замыслы и избежали кровавой расплаты! Чего они при этом ждут, лично мне не ясно. Вероятно, когда-то они жестко бухали, решили закодироваться, но по ошибке их закодировали не от спиртного, а от велосипедов. При виде этого железного монстра их мозг отключается. Чтобы объехать такого “хейтера”, вам придется съехать на газон, к гаишникам в кусты или вовсе остановиться.

5. Необходимые люди, англичане и прочие прелести евроинтеграции частями.

Этот пункт актуален не только для велосипедистов, но и для пешеходов.

• Куда же мы без груженных огромными сумками бабок и женщин, которые неторопливой грустной походкой несут свою кладь, лишая более проворных последователей всяких шансов их обойти. Необходимые для нас люди.

• У каждого второго есть права или машина, но почему-то большинство пешеходов продолжают пребывать в блаженном неведении относительно элементарных правил дорожного движения. Все знают о правостороннем движении, но тем не менее, вы обязательно столкнетесь с упрямым лбом, который в лучшем случае только дома поймет, почему вы его не обошли. Хотя, более опасны люди, резко сворачивающие в сторону, не посмотрев есть ли сзади (на “соседней полосе”) кто-то, кто движется быстрее. Не стоит удивляться количеству аварий на дорогах. Люди заняты собой и не думают о последствиях своих действий для других. Эгоистичный эгоцентризм, не так ли?

• Ну и напоследок. Старайтесь не обгонять людей с активной жестикуляцией. Если только вы не футболист.

Вот и все! Берегите голубей, не ешьте собак и чаще моргайте!

 

Автор – Олександр Чесовник. Орфографію та пунктуацію збережено.

Предыдущие статьи